Gastronomía absurda

Pues yo estaba tan feliz estos días, pensando en mis croquetas de cocido y la posibilidad de hacerme inmensamente rica con ellas, gracias al asesoramiento de mi amigo Ignacio. Como que me planteaba hasta dejar el trabajo y montar una PYME de distribución y decoración de fritillas que diera trabajo a varios cientos de miles de desempleados… Pero, mi gozo en un pozo, creo que no voy a tener sitio en el mercado.

Y vosotros me diréis “¿cómo no va a haber, en este mundo globalizado, un huequecillo para tan delicioso manjar?”. Eso pensaba yo, pero la televisión se ha encargado de desilusionarme.

Resulta que llevo todo el finde vagueando en casa, con el mando de la tele en la mano y he zapeado en torno a unos cuantos programas de cocina y me he convencido de que no hay cabida para mis croquetas, pobrecitas, no están de moda.

Ya sé que me diréis que no hay que prestarle tanta atención a la tele… Ya lo sé,  es lo que nos recordaban constantemente nuestros padres cuando éramos pequeños.  Pero ellos lo decían para que hiciéramos los deberes. Además, por aquel entonces, sólo había dos canales y no funcionaban todo el día, así que el telediario y el fútbol no dejaban espacio a la gastronomía en la pequeña pantalla.

Pero ahora, amigo, entre las cadenas privadas, la tdt, la televisión por cable y los programas que se pueden “seguir por internet”,  las recetas lo han invadido todo. Hay un canal que hasta tiene por logotipo un huevo frito, por si acaso te queda alguna duda cuando lo encuentras… Y es que, desde que les ha dado por cantarnos las excelencias de lo que comen en lugares exóticos y nosotros nos perdemos por haber tenido la enoooorme desgracia de haber nacido aquí, hay veces que no tengo muy claro si estoy viendo un programa de cocina, una película de Wes Craven o los documentales de “El último superviviente”.

Porque, a ver ¿a vosotros os parece normal que un amable cocinero o cocinera, con un gran desparpajo y total descaro, os prepare, ahí mismo, una menestra de gusanos fritos o unas tripas de lagarto al horno? Que a veces creo que están reponiendo  “Indiana Jones y el templo maldito”… hasta que me  percato del huevecillo en la esquina superior derecha de la pantalla y compruebo que no nos cuentan esas guarrerías para darnos asco, que pretenden que nos las comamos.

Claro que tampoco deben estar ellos muy convencidos: si te tratan de vender la moto, contándote que es lo típico de un sitio, mal vamos. También tenían, en las islas del Caribe, la costumbre de papearse a los de las tribus enemigas y todavía no me he encontrado, en la carta de ningún restaurante, misioneros al ajillo o estofado de hinchas de tu equipo rival.

Tampoco me convence que me cuenten la inmensa cantidad de proteínas que me estoy perdiendo por no merendar bocatas de bichos, en vez de un sándwich de queso. Siempre he pensado que, cuando te tienen que convencer de lo maravilloso que es algo, o bien está malísimo, o bien no lo tienen ellos tan claro. ¿Os imagináis diciéndole a un tío del Medio Oeste “sí, esta tortilla de patatas no tiene un aspecto muy agradable, pero tiene muchos hidratos de carbono, necesarios para la correcta nutrición y, además, cuando te acostumbras al sabor, está incluso rica”? Ridículo ¿verdad?

Bueno, pues si cambias de canal te encontrarás a un cocinero calvorota, que viaja por el mundo catando las repugnancias más exóticas y, encima, poniendo cara de entendido y diciendo que si el sabor es gomoso, con un toque a tierra y tripas de vaca, que lo convierte en algo absolutamente delicioso… Vamos, hombre, qué coño delicioso, no sólo tiene que ser repugnante, sino que puede que te envenenes (o que ya  te hayas muerto intoxicado en algún atolón del Pacífico y todo lo que yo  veo sean reposiciones). Comparas la cara de Bear Grylls y la de este tío, ante el mismo plato y ¿con qué te quedas? Yo, desde luego, me fío más de Bear Grylls, sobre todo cuando se retira a unos arbustos para vomitar la última tanda de cojones de cabra crudos que se ha tenido que apretar, por mor de la audiencia, ante la rechifla de una tribu de beduinos que lleva quinientos años gastándole la misma broma a los visitantes, mientras ellos se inflan a cordero asado con verduritas.

Pues nada, le das otra vez al mando y te encuentras a algún otro chef,  éste con su correspondiente gorrito cocineril, que hace tan mono (hasta he visto alguna que se lo coloca en plan txapela) utilizando las piezas del taller de coches de la esquina para montar lo que, según él o ella, es “una deconstrucción de lentejas al fumé de salmón”. Sí, claro, “fumé” es como está él, si se dedica a esas cosas. Además ¿para qué necesita un instrumental tan enorme? Mi abuela se apañaba con un cuchillo, una espumadera y una cuchara de madera y éstos tienen:  un soplete, para fundir el azúcar; unas piezas, que parecen cachos de tubería serrados y él llama “moldes”, para hacer “pasteles” de cualquier cosa extraña; una colección de cucharillas, tenedores y cuchillos que podrían haber salido del maletín de un médico psicópata y que se utilizan para arrancar bocaditos de una manzana en forma de pelotillas, floripondios y maripositas, según le dé. Así pasa luego, que ves la comida y tienes la sensación de estar a punto de zamparte las canicas de tu sobrino y los pasteles de arena que hacías de pequeña en la playa, con el cubo y los moldes.

Además, todos los sabores están cambiados: lo que de siempre era dulce, pues ahora es salado; lo que era salado, se le añade un toque de miel, de cocacola o de lo que sea, para crear eso que llaman “contraste” y que nuestras madres llamaban “hacer guarrerías”.

Luego, claro, te partes las caja cuando  la gente te mira como si fueras de otro planeta porque un día te zampas una hamburguesa, pero les parece de lo más normal probar las criadillas de burra con salsa de gusanos, en una sopa cocinada con algas recogidas en la playa, sacándoselas de entre los dedos de los pies a los bañistas. Como si no hubiera que tener espíritu aventurero también para encasquetarte, entre pecho y espalda, una cantidad de colesterol semejante a la que contiene un "cuarto de libra". Y ya, ni os cuento con la “nouvelle (que ya no es tan nouvelle) cuisine”, que todo el mundo está de acuerdo en que un plato de un metro cuadrado para contener, en su centro, un canapé de foie, rodeado de canónigos y “salseado” con vainilla, puede no ser un asco (a lo mejor si está rico, después de todo), pero sí una risión.

Lo peor de todo esto es que mis croquetas no pueden competir con el poder de la televisión, creo que yo no doy el tipo para tener un programa. En serio, imaginadme con un gorro de cocinera para recogerme los pelos, las gafas salpicadas de aceite y mi fantástico delantal con la receta del gulash, ante una cocina enorme e impoluta, contando al público: “pues coges la carne que ha sobrado del cocido… ¡ay, coño, que se me cae el morcillo!, la picas bien picadita –jo, vaya mierda de tijeras -, preparas la bechamel, sí, ya, hay que hacerla a manubrio, pero a mí me sale hecha una birria, así que le tengo que meter batidora”… y así hasta culminar con la enorme bandeja… No sé qué pensáis vosotros, pero yo creo que sería una juerga y, a la vez, una vergüenza.

En fin, que después de tener en mis manos la llave de una enorme fortuna, los bichos fritos y la espuma de gambas me condenan a seguir con lo mío. Vamos, una faena y, sobre todo, un estrés y un sinvivir.